É simplesmente sensacional, uma maravilha, algo extraterreno o novo método que estou lançando e que está estarrecendo os médicos. Especialistas em redução de estômago, inclusive, estão pensando em me processar, tal é a facilidade para perder peso sem gastar nada. O melhor é isso: despesa nenhuma! Custo zero!
Os laboratórios nacionais e internacionais já estão mexendo os pauzinhos para impedir que este revolucionário método seja mostrado às pessoas. As fábricas de papel-higiênico estão tentando obstruir seu lançamento no mercado e inclusive já fui ameaçado de morte pelas detentoras de diversas marcas.
Aí vai! Chama-se Método Vazio Profundo ou, MVP na sigla em português, Deep Method Empty em inglês (DME), Hluboká Metoda Prázdný (HMP) em tcheco.
Ao sentir a necessidade de perder peso, principalmente as pessoas que têm dificuldade em emagrecer, você deixa de comer instantaneamente. Corta totalmente a ingestão de alimentos! Você vai, a partir de agora, se alimentar de Vazio, daí o nome Método Vazio Profundo. Por que “Profundo”? Porque o paciente vai aprofundar este método na sua vida. O ato de comer será abolido da sua existência cotidiana. Tem que ter disciplina, senão não funciona!
Mas, como se alimentar de Vazio? É o seguinte, toda vez que a pessoa sentir a fome desabar sobre o corpanzil, ela abocanha o ar, dá três mordidas na atmosfera, mastiga bem (aproximadamente 33 mastigadas) e depois engole lentamente. Ao sentir o nada descendo suavemente pelo esôfago, seu cérebro imediatamente libera uma substância chamada ACCB ou Análise do Custo da Cirurgia Bariátrica. Koste-analise van Bariatriese Chirurgie, em Africâner. A gordura se esvai como dinheiro na mão de corrupto.
Inicialmente haverá uma sensação de “Vazio”. Mas não se preocupe porque é perfeitamente normal em decorrência da substância que está sendo colocada para dentro: ar. O que é doentio é o vivente ingerir uma feijoada completa e se sentir vazio. Apesar de que tem muita gente que come um tacho de macarrão e ainda acha espaço para comer um pudim. Inteiro!
O Método garante que em pouco tempo, um lutador de sumô vire modelo de passarela. O detalhe a ser resolvido é o tempo que o sujeito consegue suportar. Como é um processo de engajamento voluntário, o criador do revolucionário método não se responsabiliza por efeitos colaterais.
Alguns efeitos colaterais: colapso, cadaverismo, vontade de dormir, tontura, fome, perda de água, pele ressecada, desuso anal, contração intestinal, ser levado por uma brisa, etc. Mas o pior é ter que aguentar a nona dizer “Coitado, esse daí non vingô”!
O Método que está surpreendendo os médicos espera por você. Você decide! Aproveite antes que isso seja apagado da sua memória pela mídia.
Blog do Monti 
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